Застукали ребенка за поеданием хомячьего корма

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

– Давай ребенка заведем?
– Может лучше собаку?
– Не, с ней гулять надо в любую погоду, корм там всякий, это большая ответственность… Давай ребенка заведем?!

Ты так похудела! Это новая диета? -Да: картофель, морковь, свёкла… -Варить или жарить? -К О П А Т Ь!!!

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
– Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
– Попробуйте для начала ему дать…

Учительница, обращаясь к классу:
— Дети, я просмотрела ваши сочинения на тему «Моя семья». Вовочка, почему ты написал «Отец у меня — дурак, мать тоже — дура. А я — самый умный в семье! »
— Так родители сами говорят об этом. Отец — дурак, что женился. Мать – дура, что вышла замуж! А я жениться пока не собираюсь…

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

– Ты так похудела! Это новая диета? 
– Да, морковь, свёкла и картофель. 
– А что делала, варила или жарила? 
– Копала!

– Ты так похудела! Это новая диета?
– Да, морковь, свёкла и картофель.
– А что делала, варила или жарила?
– Копала!

Первая ночь после свадьбы. Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты:
— Мама! Мама!
Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец:
— Спи, сами разберутся…
Через некоторое время опять:
— Мама! Мама-а!
Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой:
— Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни!
И тут снова:
— Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а!
Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным:
— Что, доченька, милая, что?!
— Хорошо-то как, мама…

Парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: “ну, все – попал”
девушка: “ну, все – только жениться!”
мать: “боже! как она лежит! ему ведь не удобно!”
отец: “совсем взрослый стал! пора мопед покупать!”

парень с девушкой занимаются любовью у него дома.
заходят родители.
(далее мысли)
парень: “ну, все — попал”
девушка: “ну, все — только жениться!”
мать: “боже! как она лежит! ему ведь не удобно!”
отец: “совсем взрослый стал! пора мопед покупать!”

Отец спрашивает у сына:
– Кем хочешь быть, сынок?
Сын:
– Мойщиком бассейнов.
Отец:
– Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
Сын:
– Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,…
Отец:
– Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
– А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
– К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
– Ясно. Коммерческая тайна, да? 
– Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Макака-сын спрашивает макаку-мать:
– Мам, a почему мы такие страшные?
– Это еще ничего, видел бы ты того, кто читает этот анекдот.

Сын читает, отец занимается своими делами.
— Папа, кто такой филин?
— Рыба такая, не мешай!
— А почему написано, что он сидит на дереве?
– Откуда я знаю? Может он сумасшедший.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
– Где ты был? – спросил отец.
– В школе после уроков задержался, – ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
– Ага! – довольно сказал отец. – А теперь говори правду!
– Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
– Вот видишь, – сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
– Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
– Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
— Где ты был? — спросил отец.
— В школе после уроков задержался, — ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
— Ага! — довольно сказал отец. — А теперь говори правду!
— Ну… мы с друзьями смотрели порнушку…
— Вот видишь, — сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник,
— Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
— Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

Много лет назад родители мои перевозили сестру матери на новую квартиру. Выпили по приезде хорошо, уснули. Ночью отец мать толкает в темноте среди груды вещей, заспав прошедшее, спрашивает:
– Слушай, а как мы на вокзале оказались?

Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
– Я же тебе говорила , чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до ста прежде,
чем ввязаться в драку !!
– Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал ! Ему родители велели считать только
до пятидесяти… 🙁

Сын спрашивает у матери:”Мама, а что такое миньет?”
Мать, покраснев:”Ну, это, когда в рот берут…”
Отец:”Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!”

— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать?
— Ыыы… ну эта… садовником.
— ??? Аа… ну.. может еще кем-то?
— Гыы! Ну ищо эта… чистильщиком бассейна.
— ??? Ну может еще кем-то???
— Сантехником!
— Та-ак… Слышь, мать! Он по ходу КАССЕТУ НАШЕЛ!!

Купил коту корм специальный, чтобы тот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрет, и таким образом не толстеет.

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
– Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
– Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!

– Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень…
– Это – моя дочь!
– Простите, я не знал, что вы – ее мать.
– Я не мать, я – отец!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
“Мама, познакомься, это – Роберт! “
“Твою мать! “… – подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках…

– Мама, а отец должен быть у каждого ребёнка?
– Да доченька, у каждого!
– Мам, а почему нас с братиком в семье двое, а отец один?

Ссорятся дети. Один, исчерпав все аргументы, заявляет:
– А ты – приемыш! Тебя родители в детдоме взяли!
Другой:
– Мои родители выбрали самого лучшего ребенка, умного и красивого, а у твоих выбора не было: что в роддоме принесли, то и пришлось брать!

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему:
– Вырастешь, сможешь папе помогать.
– А разве он не закончит к тому времени?

Слово, может и не воробей, но если не дать ему вылететь – будет летать внутри и гадить, гадить, гадить…

Жена мужу:
– Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.
Отец идет к сыну в комнату:
– Это… ну… короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну ты понял!