Шутка про детей и кошачий корм

Шутка про детей и кошачий корм thumbnail

Конфета

Моя двухлетняя дочь дала мне конфету. Я умилился и обнял её, обрадовавшись, что она наконец-то научилась делиться. Спустя несколько секунд, выяснилось, что она просто хотела, что бы я открыл ей конфету.

  • Воспитание

    Детей необходимо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.

    • Воспитание

      Лето. Дача. Полола грядки в огороде. Попросила своих малолетних детей помочь мне в этом занятии, те начали помогать и в процессе “помогания” начали кидаться друг в друга недозрелыми овощами. Решила наказать их, посадила на лавочку сидеть. Старший, с серьёзным видом, интересуется у своей младшей сестры:
      – Ты за что сидишь?
      В этот момент я поняла, что судя по всему, пора менять методы воспитания…

      • Воспитание

        Инспектору по делам несовершеннолетних правонарушителей жалуется мать подростка:
        — Мы с мужем воспитывали нашего Сёмочку самым строгим образом. И откуда было нам знать, что деньги, которые мы ему даем на сигареты, водку и девочек, он тратил на марихуану?

        • Мамы

          Вот знаете, повзрослел, не повзрослел, но мамино “ну-ка, иди-ка сюда” до сих пор настораживает.

          • Иоганн Себастьян Бах

            У нас в консерватории историю музыки преподавал один профессор с очень хорошим чувством юмора. На зачётах и экзаменах он часто задавал вопросы с юмором, одним из которых звучал так:
            — У Иоганна Себастьяна Баха было 20 детей, в связи с чем, он провёл большую часть своей жизни в… ?
            Студенты-шутники продолжали предложение так:
            — В постели.
            Более серьёзные студенты отвечали:
            — В Германии.
            И только единицы студентов, знающие не понаслышке, каково живётся многодетным семьям, отвечали:
            — В долгах.

            • Оставила мужа одного с котом и собакой

              Жена уехала на неделю к матери. На следующий день после отъезда, звонит мужу узнать, как там тот поживает:
              – Милый, ты нашего Котю кормил?
              – Да.
              – А чем ты его кормил?
              – Китикетом.
              – Ясно. А как там наш пёсик Бублик поживает? Его ты кормил?
              – Да, его я тоже кормил.
              – А чем?
              – Котей!
              – Я даже боюсь у тебя теперь спрашивать, чем ты там питаешься…

              • Комплексы

                Прививая нам комплексы, тем самым родители желают, чтобы нами было проще управлять. Со временем, мы вырастаем и становимся взрослыми, а привитые нам комплексы остаются, но управляют нами уже совсем другие люди…

                • Воспитание

                  Участковый:
                  — Ваш сын отнял у подростка велосипед.
                  — Бедненький, а он ведь так мечтал об мотоцикле!

                  • Детский слух

                    Слух детей это просто удивительная штука. Нужно сказать несколько раз, чтобы они услышали “Убери игрушку!”, но как только открывается пачка чипсов, они не просто слышат, скорей даже чувствуют это в радиусе 20-ти метров!

                      • Мама всегда учила меня:

                        ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
                        «Закрой рот и ешь суп».

                        ВЕРИТЬ В БОГА:
                        «Молись, чтобы эта гадость отстиралась».

                        МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
                        «Потому что я так сказала, вот почему».

                        ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
                        «Это у тебя все от отца!»

                        СТОЙКОСТИ:
                        «Не выйдешь из-за стола, пока не доешь».

                        • В воспитательных целях

                          Новогодний лайфхак. Оберните пустые коробки красивой упаковкой и положите их под ёлку. Каждый раз, когда ваши дети начинают себя плохо вести и сильно капризничать, то просто бросайте одну из этих коробок в камин.

                          • Мамы, они такие

                            Еврейские мамы утверждают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.

                            Добавить комментарий к анекдоту:

  • Источник

    Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь.
    Второй ребёнок – гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
    Третий ребёнок – если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

     4 года назад 

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +34

    лучшие за день |
    топ недели |
    лучшие за месяц |
    случайный анекдот

    Похожие:

    Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
    – Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
    – Музыкантом.
    И стал ее ребенок музыкантом…
    Спрашивает у второй:
    – А ваш ребенок кем станет?
    – Великим писателем.
    И стал ее ребенок писателем…
    У третий спрашивает:
    – А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
    – Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
    На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
    – Я сам вылезу!!!

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +19

    Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
    1. Она ещё ребёнок.
    2. У неё уже ребёнок.
    3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

     добавлено: 3 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +19

    Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

     добавлено: 4 месяца назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +28

    – Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
    – А как же наш ребенок?
    – Какой ребенок?
    – А ты разве не беременна?

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +25

    Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +34

    Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

     добавлено: 3 месяца назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +23

    Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
    Ребёнок тоже:
    – Мам, ну что же ты!
    Пассажиры одобрительно подхватывают:
    – У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
    И ребёнок заканчивает фразу:
    – Их же в самогон надо класть!

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +42

    Разговаривают три мужика:
    Первый:
    — Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
    пытался, а он каждый раз выплывал.
    Второй:
    — А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
    в лес, а он каждый раз возвращался.
    Третий:
    — А я своего кота назвал Джордано Бруно…
    Первые двое (хором):
    — Ну ты и садист!!!
    Третий:
    — Нет… Просто он на звезды смотреть любит…

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +24

    По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ”Фейри”.

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +9

    Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.

     добавлено: 1 год назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +6

    Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
    – Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
    – Есть.
    – А ему сколько лет?
    – Сорок три (шутит, ребенку – 14).
    – Дядя Вася, а тебе сколько лет?
    – Тридцать четыре (правда).
    Мальчик долго думает и выдает:
    – Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

     добавлено: 3 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +74

    Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
    Второй закон кота: спи чутко!

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +26

    Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
    Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
    Я: ч-что ты сказал?
    Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +17

    Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
    – Национальность?
    – Китаец.
    – Послушай, ты – чукча, жена у тебя – алеутка. Ну какой же он китаец?
    – Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок – китаец.

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +18

    Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +16

    Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: “Мама!”.

     добавлено: 1 год назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +2

    У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба”- умерла бабушка, сказал «дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +14

    Мысли домашнего кота:
    – Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +34

    Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом – и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

     добавлено: 1 год назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +17

    – На кого должен быть похож ребёнок?
    – Ну, на отца, конечно…
    – Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

     добавлено: 3 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +9

    Зачем тебе ящик?

    Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – “зачем он ему” – ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
    – Зачем тебе ящик?
    – …
    – Я тебя спрашиваю – зачем тебе эта грязная коробка?!
    Ребенок, срываясь на крик:
    – Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов – закопаешь меня в ней!

     добавлено: 3 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +65

    -”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
    – “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +5

    Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
    – Где оно?
    – Кот съел.
    Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
    – Ну, сало есть, а где кот?

     добавлено: 9 месяцев назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +9

    Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

     добавлено: 1 год назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +10

    – Скажите, как вступить в вашу организацию?
    – Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
    – А кота за что?
    – Поздравляю, вы приняты

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +20

    Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
    — Алло?
    — Скажи, а папа дома?
    Ребенок (тихо-тихо):
    — Да, но он занят…
    — А мама дома?
    — Она тоже очень-очень занята…
    — А еще дома. кто-нибудь есть?
    — Дяденьки милиционеры и пожарные…
    — Ну, позови тогда хотя бы их!
    — Не могу, они тоже очень заняты…
    — Господи, да чем же они все так заняты?!
    — Они меня повсюду ищут и найти не могут…

     добавлено: 4 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +6

    Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +14

    Все! Развод! Ребенок – пополам!

     добавлено: 2 года назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +7

    С родительского интернет – форума:
    – Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
    – Определённо таракана уже не спасти. Всё!

     добавлено: 5 лет назад 

    похожие

    Шутка про детей и кошачий корм

    Шутка про детей и кошачий корм

    +3

    Источник

    Ничто так не украшает спящего мужчину, как ребёнок с фломастерами.

    Читайте также:  Когда можно начинать давать сухой корм котенку

    Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

    Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

    – И кто же был героями твоего детства?
    – Буратино, Пиноккио, Незнайка, Чиполлино.
    – Хм-м-м, они все сидели.

    Быстрее чужих детей растут только собственные долги.

    – Многие современные дети ведут себя так, что хочется дать им “леща”!
    – Для этого у них есть родители…
    – А вот их родителей не мешало бы пиздить всерьёз!

    Прошёлся по парку и задался вопросом: как молодые родители понимают, грозит ли их ребёнку опасность или он орёт в штатном режиме?

    Мамы с дочками гуляют в парке. Мамы кричат:
    – Милана, не задирай Монику!
    – Ева, не дергай Эмилию за косички!
    – Мирана, не кидайся песком в Ясмину!
    Тут раздаётся скромное:
    – Машенька, пойдём домой.
    Все мамы обернулись, притихли…и спрашивают:
    – Уважаемая, а как дочке живётся с таким редким именем?

    В суровом Челябинске наказанных детей не ставят в угол.
    Их ставят к окну – смотреть на Челябинск.

    Сейчас дети разочаровываются в том, что их телефоны и гаджеты не оправдывают их ожиданий.
    Единственным моим разочарованием в детстве было то, что вкус земляничного мыла не совпадал с его запахом.

    Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

    Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?

    Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

    Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
    – Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

    Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января – это весь день крутить мультики для детей.

    – Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
    Через час девочка возвращается:
    – Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

    Читайте также:  Человек массой 60кг переходит с носа на корму лодки на какое

    Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: “Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей”.

    Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

    В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

    А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.

    Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
    Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор…

    – Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
    – Мама, мне же всего 14!
    – Да, но мне-то 28…

    Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…

    Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
    – Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
    Жена лишь вздохнула в ответ…
    Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
    Он с удивлением спрашивает:
    – А где дети?
    Жена:
    – Где-где, их тоже отцы разобрали.

    Источник

    Äîáðîãî äíÿ ïèêàáóøíèêàì! Ìîé ïåðâûé ïîñò ïîñëå 4,5 ãîäà îò ðåãèñòðàöèè! Ðåøèë ðàññêàçàòü ñâîþ èñòîðèþ. Áóäåò ìíîãî áóêâ)  îáùåì, ÿ îòåö îäèíî÷êà. Íî òàê áûëî íå âñåãäà. Ðàññêàæó, êàê ÿ ê ýòîìó ïðèøåë. äåëî â òîì, ÷òî ñèòóàöèÿ íåîáû÷íàÿ, ÿ áû ñêàçàë. È ðàññêàçûâàþ ÿ ýòî íå  ñ öåëüþ ïîëó÷èòü ïîõâàëó èëè íàîáîðîò îñóæäåíèå, èëè ÷òî-òî ïîäîáíîå. ß õî÷ó, ÷òîá ìåíÿ óñëûøàëè ìóæèêè, êîòîðûå õîòåëè áû çàáðàòü ñâîåãî ðåáåíêà íî ïî êàêîé-òî ïðè÷èíå íå ìîãóò. Âû ìîæåòå íà ñàìîì äåëå.

    Ëàäíî. ×òîáû áûëî ïîíÿòíî, âêðàòöå íàêèäàþ ïðåäèñòîðèþ.

     22 èëè îêîëî òîãî ÿ îáùàëñÿ ñ îäíîé äåâî÷êîé, ó êîòîðîé ÿ áûë 1-é. Ñ ïîë-ãîäà ÿ êàòàëñÿ ê íåé â ãîñòè òóäà, ãäå îíà æèëà, ñáåæàâ îò ïðèåìíûõ ðîäèòåëåé, ïîòîì ìû ïàðó ìåñÿöåâ æèëè âìåñòå íà ñúåìíîé õàòå, äàëüøå ó ìåíÿ ïðîáëåìû ñ ðàáîòîé è ìû ïåðååçæàåì ñ íåé ê ìîåé ìàòåðè, òàì æèâåì åùå îêîëî ïîëóãîäà. Ïðàêòè÷åñêè ñðàçó, î÷åíü ñêîðî îíà íà÷àëà ìíå èçìåíÿòü, à ÿ åå ïðîùàë è äåðæàë ðÿäîì. Áûëî î÷åâèäíî, ÷òî îíà ìíîé ïîëüçîâàëàñü, ïîëüçîâàëàñü òåì, ÷òî æèëà ó ìåíÿ è ïðîÿâëÿëà ñâîé ãóëÿùèé õàðàêòåð â ïîëíîé ìåðå. Íó ñî ìíîé âñå ïîíÿòíî, ïðîìîë÷èì òàêòè÷íî, îê?  êîíöå êîíöîâ îíà çàëåòàåò è ïðèíèìàåò ðåøåíèå ðîäèòü. ß æå òîïëþ çà òî, ÷òî ðåáåíîê íå ìîé è îíà íàãóëÿëà åãî íà ñòîðîíå. Êàê-áû ëþáîé àäåêâàòíûé ÷åë íàä ýòèì çàäóìàåòñÿ. Íàäî ñêàçàòü, ÷òî äî ýòîãî ó íåå áûëî ïàðà âûêèäûøåé.  îáùåì, íà ýòîì ôîíå ìû ðàçáåãàåìñÿ. Íàäî ñêàçàòü, ÷òî ñ åå ðîäèòåëÿìè ÿ â õîðîøèõ îòíîøåíèÿõ. ß è â ðîääîì ñ íèìè åçäèë âñòðå÷àòü åå. Ïîëó÷èëàñü äî÷êà. Êîãäà îíà ðîäèëà, îòöîì ðåáåíêà çàïèñàëà ñâîåãî îòöà. Ðåáåíîê æèâåò ó íèõ. Ïîòîì ìàìàøà èñ÷åçàåò â çàêàòå, äî÷ó òóïî ñóåò ñîñåäêå… Äàëüøå îíà îñòàåòñÿ ïîä îïåêîé áàáóøêè. Ëþäè âðîäå, íîðìàëüíûå. Ìåíÿ ìîëîäîãî áàðàíà íà òîò ìîìåíò ýòî âñå áîëåå ÷åì óñòðàèâàëî. Êàê-òî òàê… À âîò òåïåðü ýêøîí.

     ñåíòÿáðå 18ãî ñèæó â ìàãàçèíå, ãäå ÿ ðàáîòàþ, íà êàññå è ñêó÷àþ. Ïîäõîäèò Òàìàðà (áàáóøêà) ñ äî÷êîé. ×òî òû, ìîë, ê íàì â ãîñòè íå ïðèõîäèë äàâíî? Çàõîäè, ìîë, ìû ñêó÷àåì. Äî÷à ñòîèò ìîë÷à ñìîòðèò íà ìåíÿ. Åé óæå 11. Ïîáîëòàëè 5 ìèíóò, îíè óøëè. È òóò ÿ ïî÷åìó-òî ïîíÿë, ÷òî ìíå íàäî èäòè íå â ãîñòè, à çà íåé. Íå çíàþ, êàê ÿ ïðèøåë ê ýòîé ìûñëè, íî ÿ áûë óâåðåí, ÷òî ïðèäó ê íèì â ãîñòè, à äîìîé ìû ïîéäåì óæå âäâîåì ñ äî÷åé. Êóïèë ïðåçåíò â âèäå ìîáèëû è äîæäàâøèñü ñâîèõ âûõîäíûõ ïîøåë ê íèì. Äî÷à ìåíÿ âñòðåòèëà, çàøëè â ìàãàçèí, âçÿëè íèøòÿêîâ ê ÷àþ.

    Ñêàçàòü, ÷òî ÿ îõðåíåë ñ òîãî, êàê îíè æèâóò, ýòî íè÷åãî íå ñêàçàòü. Îáà áóõàþò, äåä èõ ïîêîëà÷èâàåò îáåèõ, îíè åãî áîÿòñÿ, ñðà÷, òàðàêàíû, êîðî÷å ïîëíûé ôàðø… Êîãäà ÿ ê íèì ïðèøåë, äåä áûë â ðåéñå, Òàìàðà áóõàëà ó êàêîé-òî ñîñåäêè. Ïðèøëè ñ äî÷åé ê íèì, îáùàåìñÿ, îíà ìíå ðàññêàçûâàåò ïîäðîáíîñòè åå æèçíè, òóò çàëåòàþò äâå ñîñåäêè è íà ìåíÿ “çàáåðè åå îòñþäà, òóò ïîëíûé ïèïåö, åå òóò âîîáùå ÷óòü-ëè íå íàñèëóþò” íó è âñå â ýòîì äóõå. Ïðèøëà Òàìàðà. Äî÷ó ñïðàøèâàþ “Áóäåøü ñî ìíîé æèòü?”. “Áóäó”, ãîâîðèò. Íó, ñîáèðàéñÿ, ïîøëè. Ïîïèëè ÷àéêó ñ Òàìàðîé, ïîêà äî÷à ñîáèðàëàñü è ìû óøëè. À ñàì ÿ æèâó ó ìàòåðè. Âäâîåì ìû æèâåì. çâîíþ åé, òàê è òàê, ìîë. Ïðåäñòàâëÿåòå åå ðåàêöèþ, äà?)) Íó ïàðó ìåñÿöåâ âñå ïðîõîäèò íà òîðìîçàõ, ïî ñóòè òî îíà ó ìåíÿ íåîôèöèàëüíî. È òóò âäðóã îïåêà óçíàåò, ÷òî ïàïàøà îáüÿâèëñÿ. ìû ñ Òàìàðîé åäåì òóäà, ÿ ðåøèë, ÷òî íå ñòîèò ñ íèìè ñïîðèòü èëè ðóãàòüñÿ, âåäó ñåáÿ âåæëèâî, òàêòè÷íî. Ïðèáàðàõëèëñÿ, ÷òîá ïîñîëèäíåå âûãëÿäåòü. Çíàêîìèìñÿ ñ îïåêîé. Äî÷å ðàçóìååòñÿ, ãðîçèò ïðèþò. ß êàê ÷óõíóë ïðî îïåêó, ñðàçó ïîáåæàë ê þðèñòó. Ïîäàë çàÿâëåíèå â ñóä íà óñòàíîâëåíèå îòöîâñòâà, íà÷àë èñêàòü ìàìàøó. Þðèê âîîáùå ñêàçàë, çàÿâëåíèå ïîäàâàé, íî îñîáî íå ðàñ÷èòûâàé. Ñóä äëÿ ôîíà, ÷òîáû îïåêà âèäåëà, ÷òî òû ñóåòèøüñÿ. Ñàì èùè ñðî÷íî ìàìêó. Ïîñëå çàÿâëåíèÿ â ñóä ïîäàâàé íà íåå â ðîçûñê. ×òîáû îôîðìèòü âñå áûñòðî, íóæíà áóìàãà îò íåå. Íó, îê. Âî âðåìÿ ïåðâîãî çàñåäàíèÿ ìåíÿ îáîñðàëè êàê ìîãëè, ìîë ãäå ÿ áûë, è ïî÷åìó ñåé÷àñ ïîÿâèëñÿ, îáÿçàëè ñäåëàòü äíê. Îïåêó òîæå “ïî ãîëîâêå ïîãëàäèëè”, ÷òî îíà âîîáùå äîïóñòèëà òàêóþ ñèòóàöèþ: îïåêóíû àëêàøè, ðåáåíîê âîîáùå õç ó êîãî… Îïåêà ïîëó÷èâ ïî øàïêå ïîëó÷àåò îò Òàìàðû çàÿâëåíèå-îòêàç îò îïåêóíñòâà. Ìîë, ïî ñîñòîÿíèþ çäîðîâüÿ. Çàÿâëåíèå áûëî íàïèñàíî ïîä äàâëåíèåì, ÿ ïðè ýòîì ïðèñóòñòâîâàë. Íàäî ïðîñòî âèäåòü áûëî Òàìàðó â ýòîò ìîìåíò. ß äóìàë, îíà ñåé÷àñ ïðîñòî â îáìîðîê ãðîõíåòñÿ. È â ýòîò-æå äåíü äî÷à óåçæàåò â ïðèþò… ß ñêàçàë åé “Ïðåäñòàâü, ÷òî òû ïðîñòî â ëàãåðü ïîåõàëà îòäîõíóòü. ß òåáÿ çàáåðó îáÿçàòåëüíî. Ïàðó íåäåëü òàì ïîòóñóåøüñÿ è ïîåäåì äîìîé. Ñåé÷àñ ìíå ïðîñòî íàäî ïîëó÷èòü äîêóìåíòû, áåç êîòîðûõ íàì íåëüçÿ æèòü âìåñòå.” Íà òîò ìîìåíò ÿ ïîíÿòèÿ íå èìåë, ñêîëüêî ýòî çàéìåò âðåìåíè è íàéäó ëè ÿ âîîáùå ìàìêó åå… Íà÷àëàñü ó íàñ ñ îïåêîé õîëîäíàÿ âîéíà çà ðåáåíêà. Òàì ÿ ïîêàçàë êîïèþ òåñòà äíê, îðèãèíàë áûë â ïóòè. Îïåêà çàñóåòèëàñü ñèëüíåå, óâèäåâ, ÷òî ÿ äåéñòâèòåëüíî îòåö è íàñòðîåí ñåðüåçíî. Çâîíèò ìíå ïîñòîÿííî, êóäà-òî äåðãàþò, êàêèå-òî áóìàãè òðåáóþò, õàðàêòåðèñòèêè ñ ðàáîòû, ñîñåäåé Î_î Òàìàðó äåðãàþò. Çâîíþ þðèñòó, ãîâîðèò, çàáåé. Äëÿ íèõ òâîé ðåáåíîê ýòî ïðîñòî “ãîëîâà”, èñòî÷íèê äîõîäà. Âîò îíè è ñóåòÿòñÿ. Ïðè òîì, ÷òî ñàìè íàêîñÿ÷èëè è ýòî âñïëûëî ñ òâîåé ìèëîñòè)

    Читайте также:  Сам делаю корм для той терьера

    È òóò âñïëûâàåò Ìàìêà!  îäíîêëàññíèêàõ)) “Íå íàäî ìåíÿ â ðîçûñê, ÷òî âàì íóæíî?!!” íàøëàñü îíà â Âîëãîãðàäñêîé îáëàñòè. ìû æå ñ Íîâîñèáèðñêîé. Çà âñå ýòî âðåìÿ îíà òàì ðîäèëà åùå òðîèõ äåòåé, êîòîðûõ ó íåå îòîáðàëè, ïîëó÷èëà ìàò.êàïèòàë, íà êîòîðûé êóïèëà äîì, íå ïðèãîäíûé äëÿ æèëüÿ, ïðîïèñàëàñü òàì. Ó íåå ïðîáëåìû ñ çàêîíîì ïî ìåëêèì êðàæàì, ïðîáëåìû ñ àëêîãîëåì è ðàáîòîé. Âîáùåì, íàêèäàëè ìû ñ Òàìàðîé ñèòóàöèþ åé è ïîä ìîåé èíñòðóêöèåé îíà ïèøåò çàÿâëåíèå, ïîäòâåðæäàþùåå, ÷òî ÿ îòåö. çàâåðÿåò ó íîòàðèóñà è îòïðàâëÿåò ìíå ñðî÷íûì ãîëóáåì. Ìåíÿ òåïåðü èíòåðåñóåò, åñëè åå ëèøèëè ïðàâ íà òåõ äåòåé, ïî÷åìó åå íå ëèøèëè ïðàâ íà ìîåãî? çàäàþ ýòîò âîïðîñ â îïåêå, íî âíÿòíîãî îòâåòà òàê è íå ïîëó÷èë. Îíà âðîäå áû ëèøåíà ïðàâ, íî êàê áû ÷àñòè÷íî. Ïîëó-ëèøåíà, ïîëó íå ëèøåíà. Êàê ýòî òàê, ÿ òàê è íå ïîíÿë. Ïîëóïîêåð)

    Ëàäíî. Áåãó â çàãñ ñ çàÿâëåíèåì îò ìàìàøè íà ðóêàõ, êîòîðîå ãàðàíòèðóåò ìíå ïîëó÷åíèå “ñâèäåòåëüñòâà îá óñòàíîâëåíèè îòöîâñòâà”. À îíè ìíå ãîâîðÿò, íàäî ñîãëàñèå ðåáåíêà, ìîë äåâî÷êà óæå áîëüøàÿ. “òàê îíà æ â ïðèþòå, êàê ÿ åå âàì ïðèâåäó?” “Âàøè ïðîáëåìû.” Ïðåêðàñíî. Çâîíþ â ïðèþò, îáüÿñíÿþ ñèòóàöèþ. Êñòàòè, âñå ýòî âðåìÿ, ÿ êàòàëñÿ òóäà, îáùàëñÿ ñ äî÷åé, ïðèâîçèë åé íèøòÿêè… Âîáùåì, òàì ìåíÿ óæå çíàëè.  ïðèþòå ñêàçàëè, òîëüêî íà äåíü ìîæíî çàáðàòü ïðè äîêóìåíòàëüíîì ïîäòâåðæäåíèè, ÷òî ÿ ðîäñòâåííèê, â ïîðÿäêå èñêëþ÷åíèÿ. Íó, äóìàþ, åñëè âîçìîæíîñòü åñòü, çíà÷èò ÿ åå èñïîëüçóþ. Óòðîì åäó â ãîðîä, çàáèðàþ äî÷ó, åäó â çàãñ.

    Ïîÿñíþ. Ïðèþò íîõîäèòñÿ â Íîâîñèáèðñêå. Çàãñ, ñóä è îïåêà â øàãîâîé äîñòóïíîñòè äðóã îò äðóãà, â Èñêèòèìå. Èñêèòèì 60 êì íà þã îò Íñê. Æèâåì æå ìû â 80 êì îò Íîâîñèáà â òó-æå ñòîðîíó. Ò.å. îò äîìà äî çàãñà ñ îïåêîé ñîîòâ. 20 êì. ìàøèíû íåò, âñå íà îáùåñòâåííîì òðàíñïîðòå. òàê âîò. Ëå÷ó ñ ñàìîãî ñðàíüÿ èç äîìà íà ýëåêòðè÷êå â ãîðîä, çàáèðàþ äî÷ó, ëå÷ó îáðàòíî â Èñêèòèì. Ýòî áûëà ñðåäà, êîãäà çàãñ ðàáîòàåò òîëüêî äî 14:00 è ìû íå óñïåâàåì!!! Äîëãî îáùàþñü ñ ïðèþòîì, ïðîøó ïîäåðæàòü ðåáåíêà ó ñåáÿ åùå ñóòêè, ïîëó÷àþ îòêàç. Âåçó åå îáðàòíî â ïðèþò. Ïðèâåç â 7 âå÷åðà. Äîìîé ìíå óæå íå ïîïàñòü. Ëàäíî, äóìàþ, ïîéäó â áëèæàéøåì îòåëå ïåðåíî÷óþ è íà ïåðâîé ëèïå ñ óòðà ïîåäåì! Äî÷å ãîâîðþ, ÷òîáû â 7 óòðà áûëà íà ñòåðìå. Âåäü äî ýëåêòðè÷è åùå íàäî 50 ìèíóò ïèëèòü ÷åðåç âåñü ãîðîä íà ìàðøðóòêå. Ïðèõîæó â 7 óòðà â ïðèþò à òàì… À òàì ìåíÿ âûãîíÿåò îõðàíà, ìîë ó íèõ ó÷åíèÿ!!! ×åãî?!!  îáùåì, âêëþ÷èëè ñèðåíó, âûãíàëè âñåõ äåòåé íà óëèöó, òèïà ýâàêóàöèÿ ïðè ïîæàðå. À òàê-òî Íîÿáðü, ìîðîç) Êîðî÷å, èç-çà ýòîãî ìû íà ëèïó îïàçäûâàåì è ïðèåçæàåì ê çàãñó óæå ïîñëå îáåäà, êàê è â÷åðà. Íî ñåãîäíÿ ÷åòâåðã, íå ñðåäà è çàãñ ðàáîòàåò! È ìèíóò ÷åðåç ñîðîê ÿ ïîëó÷àþ íîâîå ñâ-âî î ðîæäåíèè è ñâ-âî îá îòöîâñòâå! Âûõîäèì ñ÷àñòëèâûå. Òàêîé ëåãêîñòè ÿ åùå íå èñïûòûâàë íèêîãäà! Íî ýòî åùå íå âñå! Òîïàåì â îïåêó, ïèøó íóæíîå çàÿâëåíèå, ïîëó÷àþ òàì ðàçðåøåíèå, ÷òîáû çàáðàòü ðåáåíêà. êàê îíè óäèâèëèñü, êîãäà óâèäåëè ìåíÿ ñ ýòèìè áóìàãàìè!!! ß â øîêå! Ñðàçó ñî ìíîé ìàêñèìàëüíî òàêòè÷íî ñòàëè îáùàòüñÿ, ïîÿñíèëè, ÷òî ïðàêòè÷åñêè íèêòî â ñèòóàöèè ïîõîæåé íà ìîþ, íå äîõîäèò äî êîíöà. Ïîÿñíèëè ñâîè äåéñòâèÿ, ïðîñèëè ïðîùåíèÿ. ß ãîâîðþ, äàâàéòå çàêàí÷èâàòü, ìíå åùå ñåãîäíÿ â ïðèþò íàäî ïîïàñòü. Ðåáåíîê íå îñòàíåòñÿ òàì äàæå ëèøíþþ ìèíóòó. À äî ýëåêòðè÷êà ÷åðåç 30 ìèíóò.  îáùåì, íà ëèïó ìû íå óñïåâàåì…. Êàíòîâàëèñü ìàðøðóòêàìè äî Áåðäñêà (ñåðåäèíà ìåæäó Èñêèòèìîì è Íñêîì), ïîòîì äî ãîðîäà.  ãîðîäå åùå 50 ìèíóò äî ïðèþòà… Êîðî÷å, íà äîðîãó óõîäèëî 90% âðåìåíè. È âîò, â 11 âå÷åðà ìû âûõîäèì èç ïðèþòà. Êñòàòè, òàì îíà ïðîâåëà ðîâíî 14 äíåé, êàê ÿ åé è îåùàë) Çâîíþ ìàòåðè, ãîâîðþ çàâåòíîå ÂѨ, òîïàþ â îòåëü… È òóò çâîíèò áàòÿ (îí äàâíî æèâåò îòäåëüíî). Ìîë, ÿ ïðèåäó, çàáåðó âàñ, îòâåçó äîìîé. Èç Áåðäñêà íà îêðàèíó Íîâîñèáà, ïîòîì äîìîé!!! ß ãîâîðþ, áàòü, òû óïîðîëñÿ, íå íàäî! Ñ÷àñ íîðìàëüíî ïåðåíî÷óåì è óòðîì îòäîõíóâøèå íîðìàëüíî äîìîé ïîåäåì, ðåáåíîê óñòàë, äà è ÿ íàáåãàëñÿ óæå. Íèèïåò, æäèòå! ×åðåç ÷àñ ïðèëåòàåò íà ñâîåì ïåïåëàöå çà íîìåðîì 2108 è ìû åäåì äîìîé. Äî÷à ñðàçó âûðóáèëàñü íà çàäíåì ñèäåíèè. È â 2 íî÷è ìû äîìà. òåïåðü óæå îôèöèàëüíî. Õåïïè åíä.

    Ðåáÿòà, çàðàíåå ïðîøó ïðîùåíèÿ çà òî, ÷òî ãäå-òî ÷òî-òî íå ïîíÿòíî, ìîæåò áûòü ñóìáóðíî, ÿ ïûòàëñÿ ïîìåíüøå ïîäðîáíîñòåé èáî íå çàòÿãèâàòü íà öåëóþ êíèãó, íó êàê ïîëó÷èëîñü óæ)

    Äëÿ ÷åãî ÿ ñ âàì ýòèì äåëþñü? äà ïðîñòî, ÷òîáû âû ïîíÿëè, ÷òî íå âñåãäà äåòè îñòàþòñÿ òîëüêî ñ ìàòåðÿìè. Åñëè åñòü çàäà÷à, ïûòàéòåñü, íå îïóñêàéòå ðóêè! Åñëè åñòü ðåáåíîê è åñòü æåëàíèå áûòü ðÿäîì, ïîäíèìàéòå âñå èíñòàíöèè, êîòîðûå âàì äîñòóïíû, íàâîäèòå êèïèø, áóäüòå íàñòîé÷èâû è íå ñäàâàéòåñü íà ïîëïóòè! Êîãäà äî÷à óåõàëà â ïðèþò, ÿ ïðîñòî çíàë, ÷òî çàáåðó åå. È îíà ìíå âåðèëà. Êàê ÿ ìîã åå ïîäâåñòè?! Îòöîâ-îäèíî÷åê íà ôîíå ìàòåðåé-îäèíî÷åê ðàç-äâà è âñå! ß êîãäà ÷èòàë ëèòåðàòóðó ïî âîñïèòàíèþ â íåïîëíîé ñåìüå ÿ òîëüêî è âèäåë îáðàùåíèå ê ìàìî÷êàì, à âñå ìóæèêè êîçëû. Èíôîðìàöèè âçàèìîäåéñòâèÿ èìåííî ñ îòöàìè è èìåííî äî÷åðåé ïðàêòè÷åñêè íåò. ß ðàíüøå áûë òèïà ÷àéëäôðè, íî ÷óâñòâîâàòü ëþáîâü ñâîåãî ðåáåíêà áåñöåííî! Ýòî äîðîæå ëþáûõ äåíåã! Ýòî äîðîæå æèçíè! Ýòîò ïåðèîä ïåðåâåðíóë ìîþ æèçíü, ìîå ìèðîâîçðåíèå íà 180 ãðàäóñîâ! Ðàíüøå ÿ ïîñâÿùàë ñåáÿ ðàáîòå è êàðüåðå, à òåïåðü ìîÿ æèçíü ïîëíîñòüþ îòäàíà ðåáåíêó! ß äàæå êóðèòü áðîñèë! Ìîæåò, ãîñïîäü ñïåöèàëüíî ìíå äàë âðåìÿ “ïîäíÿòüñÿ”, ïîòîì âåðíóë ðåáåíêà òàêèì îáðàçîì, ÿ íå çíàþ. Íî ÿ òî÷íî çíàþ, ÷òî ëþáëþ åå áîëüøå æèçíè. Çíàþ, ÷òî âèíîâàò ïåðåä íåé. Íî êòî ïðîøëîå ïîìÿíåò… Ïîëó÷èëîñü òàê, êàê ïîëó÷èëîñü è ñ ýòèì æèòü è ñòðîèòü áóäóùåå. À íå âîðîøèòü áåç òîëêó îøèáêè ìîëîäîñòè. Åñëè áû ó ìåíÿ áûëà âîçìîæíîñòü âåðíóòüñÿ â ïðîøëîå è ïåðåêèíóòüñÿ ïàðîé ñëîâ ñ ñàìèì ñîáîé ìîëîäûì, ÿ áû äàë åìó ïî íàãëîé ìîðäå è ñêàçàë áû: ÇÀÁÅÐÈ ÅÅ ÏÐßÌÎ ÑÅÉ×ÀÑ!!! Âîò ïðÿìî ñåãîäíÿ, ñåé÷àñ âñòàíü, èäè è çàáåðè åå ñåáå! Òû ñ÷àñòëèâ, êîãäà âèäèøü, ÷òî ñ÷àñòëèâ òâîé ðåáåíîê. È ïóñòü âåñü ìèð ïîäîæäåò, à ìû ïîéäåì íà ãîðêå ïîêàòàåìñÿ!) Âñåì ñïàèáî, åñëè äî÷èòàëè ìîþ ïèñàíèíó)

    Источник