Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января – это весь день крутить мультики для детей.

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: “Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей”.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор…

– Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне-то 28…

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
– А где дети?
Жена:
– Где-где, их тоже отцы разобрали.

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
– Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
– Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
– Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
– Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
– Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
– Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
– Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:”Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!”, меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил – “отец”.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 – стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки…

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Âñåì ïðèâåò. ß íå ÷àñòî ïèøó èñòîðèè èç æèçíè, íî ñåãîäíÿ ÿ ïðîñòî õîòåë ïîäåëèòñÿ ñ âàìè ñâîèìè ìûñëÿìè îá îäíîì ñëó÷àå.

Íåáîëüøàÿ ïðåäûñòîðèÿ, ó ìåíÿ åñòü ñåñòðà, ó íåå åñòü äî÷ü 5 ëåò, ìóæ áûë, íî óìåð, çà ìåñÿö äî ðîæäåíèÿ äî÷åðè, ñåðäöå, èíôàðêò. Ïîýòîìó îíà âñ¸ ýòî âðåìÿ âîñïèòûâàëà äî÷ü îäíà, íå ñîâñåì êîíå÷íî, ÿ åé âñåãäà ïîìîãàë, òî îòâåçòè å¸ è äî÷ü â ïîëèêëèíèêó, òî ïðîäóêòû èì êóïèòü, òî ïîñèäåòü ñ äî÷êîé å¸ è ò. ä

Ñàìà æå, ñåñòðà, íå çàâîäèëà çíàêîìñòâà ñ äðóãèìè ìóæ÷èíàìè, íå èñêàëà çàìåíó îòöó. Íå çíàþ, ìîæåò íå õîòåëà, ìîæåò åù¸ ÷òî, õç, â äóøó ê íåé ÿ íå ëåçó.

Ÿ äî÷ü, ýòî ñóùèé àíãåë, ìîæåò êîíå÷íî âñå òàê î äåòÿõ äóìàþò… Íî äëÿ ìåíÿ, îíà äåéñòâèòåëüíî, ñàìàÿ ïðåêðàñíàÿ äåâî÷êà íà ñâåòå, ó ñàìîãî äî÷êà, òà åù¸ áåñòèÿ(òîæå 5 ëåò).

Âñåãäà ñïîêîéíàÿ, äîáðàÿ, ëþáèò èãðàòü â ðàçíûå èãðóøêè, ïðèä¸øü ê íèì â ãîñòè, òàê îíà âñåãäà òåáå ðàäà, óëûáàåòñÿ, õîõî÷åò, çîâ¸ò ïîèãðàòü.

Âîò èãðàåøü ñ íåé, à ðåáåíîê òàêîé “æèâîé”, è ëÿëÿ ëÿëÿ… È òî îíà òåáå îáúÿñíèò è ýòî òåáå ïîêàæåò, íå ñîñêó÷èøüñÿ âîîáùåì.

È âîò, Êàê-òî ðàç, ìîÿ ñåñòðà ïîïðîñèëà ìåíÿ ñ íåé â î÷åðåäíîé ðàç ïîñèäåòü, ÿ ñîãëàñèëñÿ.

Îíà ïîøëà ïî ñâîèì äåëàì, à ÿ îñòàëñÿ ñî ñâîåé ïëåìÿííèöåé äîìà. Ìû êàê âñåãäà ñèäèì, èãðàåì, ñêàçêè ÷èòàåì è âñ¸ â òàêîì äóõå…

À ïîòîì îíà ñàìà ìíå ãîâîðèò/ñïðàøèâàåò

ß áû õîòåëà, ÷òîáû ìîé ïàïà òîæå ïîèãðàë ñ íàìè…

ß, ÷åñòíî, òîãäà âïàë â ñòóïîð, íå çíàë ÷òî îòâåòèòü 5òè ëåòíåìó ðåáåíêó íà ýòî. Íî ïîòîì ñîáðàëñÿ ñ ìûñëÿìè è ñêàçàë:

Íå ïåðåæèâàé, îí è òàê ñ òîáîé, â òâî¸ì ñåðäöå, îí âñ¸, âñ¸, âñ¸ âèäèò, è îí ðàä, ÷òî ó íåãî òàêàÿ ïðåêðàñíàÿ äî÷êà.

Ïîñëå ìîèõ ñëîâ, îíà ðåçêî ïîäáåæàëà êî ìíå è îáíÿëà, à ïîòîì çàïëàêàëà…

Ñêâîçü ñë¸çû îíà ñêàçàëà ìíå:

Äÿäÿ Ìèøà, ÿ òåáÿ ëþáëþ… Æàëêî òû íå ìîæåøü áûòü ìîèì ïàïîé…

Âîò ãîâîðÿò, ìóæèêè íå ïëà÷óò, â òîò ìîìåíò ÿ íå ñäåðæàëñÿ è çàïëàêàë, íî áûñòðî âûòåð ñëåçû òàê, ÷òîáû îíà íå âèäåëà, ÷òî ÿ ïëà÷ó.

ß ñêàçàë åé òîãäà:

Äîðîãàÿ, ïóñòü ÿ òåáå íå îòåö, íî ÿ âñåãäà áóäó ðÿäîì ñ òîáîé è òâîåé ìàìîé, ÿ âñåãäà áóäó ãîòîâ ïîìî÷ü òåáå è òâîåé ìàìå â ëþáîé ñèòóàöèè, áåðåãè ñâîþ ìàìó, îíà ó òåáÿ î÷åíü ñèëüíàÿ, êàê è òû, ó âàñ âñ¸ áóäåò õîðîøî, ÿ îáåùàþ.

Îíà îáíèìàëà ìåíÿ åù¸ êàêîå-òî âðåìÿ, à ïîòîì óñïîêîèëàñü, ìû ïðîäîëæèëè èãðàòü, à êîãäà ïðèøëà ìîÿ ñåñòðà, ÿ ñ íåé ïîãîâîðèë íà ýòó òåìó è ñêàçàë:

Ñëóøàé, ó òåáÿ òàêàÿ ìèëàÿ äî÷ü, ìû îòëè÷íî ïðîâåëè âðåìÿ, îíà ñïðàøèâàëà ìåíÿ ïðî îòöà, ïëàêàëà, ÿ å¸ óñïîêîèë, ïðèåçæàéòå ïî÷àùå ê íàì â ãîñòè, òû æå çíàåøü, ìîè äâåðè âñåãäà îòêðûòû äëÿ âàñ.

È îíà, äàâàé òîæå â ñëåçû, ãîñïîäè, äà ÷òî çà äåíü òàêîé?!

Çíàåòå, áûâàåò ó ëþäåé òàêîå, êîãäà òû ïðîñòî õî÷åøü âûãîâîðèòüñÿ êîìó-òî, ðàññêàçàòü î ñâîèõ ïðîáëåìàõ, ïåðåæèâàíèÿõ è ò. ä

È íå âàæíî, ñëóøàþò òåáÿ èëè íåò, ãëàâíîå, ïðîñòî âûñêàçàòüñÿ, òàê è ñëó÷èëîñü ñ ìîåé ñåñòðîé, ìû ñòîÿëè ìèíóò ïÿòü, ïîêà ÿ ïðîñòî ìîë÷àë è ñëóøàë å¸ ïðîáëåìû, å¸ ïåðåæèâàíèÿ, êàçàëîñü áû, ïÿòü ëåò ïðîøëî, íî ÷åëîâåêó, íà äóøå, âñå ðàâíî òÿæåëî…

ß óñïîêîèë ñåñòðó, íå ïîìíþ òîãäà, ÷òî ÿ ñêàçàë åé òî÷íî, ïîìíþ ÷òî-âñë áóäåò õîðîøî, ÿ âñåãäà ðÿäîì è ò. ä

Ñàìîå òÿæåëîå äëÿ ìåíÿ òîãäà áûëî, óõîäèòü, õîòü ÿ è ïîíèìàë, ÷òî ìû ìîæåì â ëþáîå âðåìÿ âñòðåòèòüñÿ/ïðèåõàòü, íî òàê æå, ÿ ïîíèìàë, ÷òî èì î÷åíü òÿæåëî, ïóñòü îíè è íå ïîäàþò âèäà…

Íî â òîæå âðåìÿ, ÿ ïîíÿë, ÷òî â ìîèõ ñèëàõ, ñäåëàòü âñ¸ òî, ÷òîáû èì áûëî ëåã÷å.

Ìíîãèå ëþäè íå çíàþò â ÷åì ñìûñë æèçíè, ðàáîòà äîì, ðàáîòà äîì…

ß æå, äëÿ ñåáÿ, ïîíÿë, ÷òî ìîè ñìûñë â òîì, ÷òîáû íå òîëüêî âîñïèòàòü ñâîþ äî÷ü, íî è ïîìî÷ü ñâîåé ñåñòðå, å¸ äî÷åðè, ïðîéòè ÷åðåç ýòîò ýòàï, ïîìî÷ü èì ïðåîäîëåòü âñå ýòè òðóäíîñòè è ñäåëàòü èõ ñ÷àñòëèâûìè…

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…Это конечно анекдот. У меня один ребенок. Но неужели и в жизни так???
жизнь
кот
проблема
ребенок
анекдот
миска

Нет. Каждый последующий ребёнок как первый

Лично я не могу ничего сказать. Но сейчас спросил у одной знакомой, у которой три дочки. Сказала, что младшая ела из миски кота.

Ну почти за одним можно успеть всё за двумя уже всё неуспееш а три накормить бы всех а остальное как получится и на что хватит времени .

Когда один ребёнок, конечно ему ВСЁ внимание , когда через 6 лет у нас родился второй – девочка, то ей внимание ВСЕХ. А до третьего мы не дошли, думаю для него было внимание уже четверых родных людей. К нам часто в Ленинград приезжали гости и все были восхищены, как мы дружно живём, никаких криков , срывов , дети до сих пор им за 40 лет , очень дружны и дружат семьями.

А нас у мамы(царствие ей небесное)было 5.И ничего вырасли.Кстати я до 26 лет вообще ничем не болел.

фигня,все наоборот кого не спроси

Примерно да. У меня двое, со вторым заморачивались гораздо меньше. У нас были проблемы с подачей воды (район засушливый), так младший в возрасте 2-3-х лет, не любивший умываться и купаться, жил по 3 дня неумытый и по неделе некупаный – и ничего, ничем не болел, не вонял и грязи на нем не было. Но руки перед едой, после туалета и прогулки – мыл неукоснительно, приучен был.

Елена Демина

У меня тоже один. Стираем, гладим, кипятим. Пришла подруга, говорит-Ты с ума сошла. Пебенок писнул каплю-уже стираем. Развесила пеленки в огороде. Высушила. Никто не заболел. А я с ног сбивалась.

у меня двое но со вторым было также как и с первым просто смотреть надо за ними

Людмила

Ты понимаешь, что всё это значит,
И мило улыбаешься в ответ.

Не знаю ! У меня одна дочь и две внучки, но все было как в первый раз !

Mario ( Она….)

Ни совсем но немного есть

Ольга