Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь. 4 года назад +34 лучшие за день | Похожие:Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую: добавлено: 4 года назад похожие +19 Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа: добавлено: 3 года назад похожие +19 Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза. добавлено: 3 месяца назад похожие +28 – Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! добавлено: 2 года назад похожие +25 Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой. добавлено: 2 года назад похожие +34 Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым. добавлено: 2 месяца назад похожие +23 Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. добавлено: 4 года назад похожие +42 Разговаривают три мужика: добавлено: 2 года назад похожие +23 По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ”Фейри”. добавлено: 4 года назад похожие +9 Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков. добавлено: 1 год назад похожие +6 Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании: добавлено: 3 года назад похожие +74 Первый закон кота: случайно проснулся — поешь! добавлено: 2 года назад похожие +26 Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик) добавлено: 1 год назад похожие +17 Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница: добавлено: 2 года назад похожие +17 Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу… добавлено: 3 года назад похожие +16 Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: “Мама!”. добавлено: 11 месяцев назад похожие +2 У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба”- умерла бабушка, сказал «дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер» добавлено: 4 года назад похожие +14 Мысли домашнего кота: добавлено: 3 года назад похожие +34 Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом – и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота. добавлено: 1 год назад похожие +17 – На кого должен быть похож ребёнок? добавлено: 3 года назад похожие +9 Зачем тебе ящик? Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – “зачем он ему” – ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: добавлено: 3 года назад похожие +65 -”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?” добавлено: 4 года назад похожие +5 Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата: добавлено: 8 месяцев назад похожие +9 Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным. добавлено: 1 год назад похожие +10 – Скажите, как вступить в вашу организацию? добавлено: 2 года назад похожие +20 Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом: добавлено: 4 года назад похожие +6 Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить. добавлено: 1 год назад похожие +14 Все! Развод! Ребенок – пополам! добавлено: 2 года назад похожие +7 С родительского интернет – форума: добавлено: 4 года назад похожие +3 |
Источник
Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января – это весь день крутить мультики для детей.
– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: “Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей”.
Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.
В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.
А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.
Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор…
– Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне-то 28…
Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…
Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
– А где дети?
Жена:
– Где-где, их тоже отцы разобрали.
Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.
Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
– Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
– Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
– Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!
Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
– Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
– Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
– Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
– Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?
У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.
Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:”Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!”, меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…
Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.
А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил – “отец”.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 – стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки…
Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.
Источник
Âñåì ïðèâåò. ß íå ÷àñòî ïèøó èñòîðèè èç æèçíè, íî ñåãîäíÿ ÿ ïðîñòî õîòåë ïîäåëèòñÿ ñ âàìè ñâîèìè ìûñëÿìè îá îäíîì ñëó÷àå.
Íåáîëüøàÿ ïðåäûñòîðèÿ, ó ìåíÿ åñòü ñåñòðà, ó íåå åñòü äî÷ü 5 ëåò, ìóæ áûë, íî óìåð, çà ìåñÿö äî ðîæäåíèÿ äî÷åðè, ñåðäöå, èíôàðêò. Ïîýòîìó îíà âñ¸ ýòî âðåìÿ âîñïèòûâàëà äî÷ü îäíà, íå ñîâñåì êîíå÷íî, ÿ åé âñåãäà ïîìîãàë, òî îòâåçòè å¸ è äî÷ü â ïîëèêëèíèêó, òî ïðîäóêòû èì êóïèòü, òî ïîñèäåòü ñ äî÷êîé å¸ è ò. ä
Ñàìà æå, ñåñòðà, íå çàâîäèëà çíàêîìñòâà ñ äðóãèìè ìóæ÷èíàìè, íå èñêàëà çàìåíó îòöó. Íå çíàþ, ìîæåò íå õîòåëà, ìîæåò åù¸ ÷òî, õç, â äóøó ê íåé ÿ íå ëåçó.
Ÿ äî÷ü, ýòî ñóùèé àíãåë, ìîæåò êîíå÷íî âñå òàê î äåòÿõ äóìàþò… Íî äëÿ ìåíÿ, îíà äåéñòâèòåëüíî, ñàìàÿ ïðåêðàñíàÿ äåâî÷êà íà ñâåòå, ó ñàìîãî äî÷êà, òà åù¸ áåñòèÿ(òîæå 5 ëåò).
Âñåãäà ñïîêîéíàÿ, äîáðàÿ, ëþáèò èãðàòü â ðàçíûå èãðóøêè, ïðè䏸ü ê íèì â ãîñòè, òàê îíà âñåãäà òåáå ðàäà, óëûáàåòñÿ, õîõî÷åò, çîâ¸ò ïîèãðàòü.
Âîò èãðàåøü ñ íåé, à ðåáåíîê òàêîé “æèâîé”, è ëÿëÿ ëÿëÿ… È òî îíà òåáå îáúÿñíèò è ýòî òåáå ïîêàæåò, íå ñîñêó÷èøüñÿ âîîáùåì.
È âîò, Êàê-òî ðàç, ìîÿ ñåñòðà ïîïðîñèëà ìåíÿ ñ íåé â î÷åðåäíîé ðàç ïîñèäåòü, ÿ ñîãëàñèëñÿ.
Îíà ïîøëà ïî ñâîèì äåëàì, à ÿ îñòàëñÿ ñî ñâîåé ïëåìÿííèöåé äîìà. Ìû êàê âñåãäà ñèäèì, èãðàåì, ñêàçêè ÷èòàåì è âñ¸ â òàêîì äóõå…
À ïîòîì îíà ñàìà ìíå ãîâîðèò/ñïðàøèâàåò
ß áû õîòåëà, ÷òîáû ìîé ïàïà òîæå ïîèãðàë ñ íàìè…
ß, ÷åñòíî, òîãäà âïàë â ñòóïîð, íå çíàë ÷òî îòâåòèòü 5òè ëåòíåìó ðåáåíêó íà ýòî. Íî ïîòîì ñîáðàëñÿ ñ ìûñëÿìè è ñêàçàë:
Íå ïåðåæèâàé, îí è òàê ñ òîáîé, â òâî¸ì ñåðäöå, îí âñ¸, âñ¸, âñ¸ âèäèò, è îí ðàä, ÷òî ó íåãî òàêàÿ ïðåêðàñíàÿ äî÷êà.
Ïîñëå ìîèõ ñëîâ, îíà ðåçêî ïîäáåæàëà êî ìíå è îáíÿëà, à ïîòîì çàïëàêàëà…
Ñêâîçü ñë¸çû îíà ñêàçàëà ìíå:
Äÿäÿ Ìèøà, ÿ òåáÿ ëþáëþ… Æàëêî òû íå ìîæåøü áûòü ìîèì ïàïîé…
Âîò ãîâîðÿò, ìóæèêè íå ïëà÷óò, â òîò ìîìåíò ÿ íå ñäåðæàëñÿ è çàïëàêàë, íî áûñòðî âûòåð ñëåçû òàê, ÷òîáû îíà íå âèäåëà, ÷òî ÿ ïëà÷ó.
ß ñêàçàë åé òîãäà:
Äîðîãàÿ, ïóñòü ÿ òåáå íå îòåö, íî ÿ âñåãäà áóäó ðÿäîì ñ òîáîé è òâîåé ìàìîé, ÿ âñåãäà áóäó ãîòîâ ïîìî÷ü òåáå è òâîåé ìàìå â ëþáîé ñèòóàöèè, áåðåãè ñâîþ ìàìó, îíà ó òåáÿ î÷åíü ñèëüíàÿ, êàê è òû, ó âàñ âñ¸ áóäåò õîðîøî, ÿ îáåùàþ.
Îíà îáíèìàëà ìåíÿ åù¸ êàêîå-òî âðåìÿ, à ïîòîì óñïîêîèëàñü, ìû ïðîäîëæèëè èãðàòü, à êîãäà ïðèøëà ìîÿ ñåñòðà, ÿ ñ íåé ïîãîâîðèë íà ýòó òåìó è ñêàçàë:
Ñëóøàé, ó òåáÿ òàêàÿ ìèëàÿ äî÷ü, ìû îòëè÷íî ïðîâåëè âðåìÿ, îíà ñïðàøèâàëà ìåíÿ ïðî îòöà, ïëàêàëà, ÿ å¸ óñïîêîèë, ïðèåçæàéòå ïî÷àùå ê íàì â ãîñòè, òû æå çíàåøü, ìîè äâåðè âñåãäà îòêðûòû äëÿ âàñ.
È îíà, äàâàé òîæå â ñëåçû, ãîñïîäè, äà ÷òî çà äåíü òàêîé?!
Çíàåòå, áûâàåò ó ëþäåé òàêîå, êîãäà òû ïðîñòî õî÷åøü âûãîâîðèòüñÿ êîìó-òî, ðàññêàçàòü î ñâîèõ ïðîáëåìàõ, ïåðåæèâàíèÿõ è ò. ä
È íå âàæíî, ñëóøàþò òåáÿ èëè íåò, ãëàâíîå, ïðîñòî âûñêàçàòüñÿ, òàê è ñëó÷èëîñü ñ ìîåé ñåñòðîé, ìû ñòîÿëè ìèíóò ïÿòü, ïîêà ÿ ïðîñòî ìîë÷àë è ñëóøàë å¸ ïðîáëåìû, å¸ ïåðåæèâàíèÿ, êàçàëîñü áû, ïÿòü ëåò ïðîøëî, íî ÷åëîâåêó, íà äóøå, âñå ðàâíî òÿæåëî…
ß óñïîêîèë ñåñòðó, íå ïîìíþ òîãäà, ÷òî ÿ ñêàçàë åé òî÷íî, ïîìíþ ÷òî-âñë áóäåò õîðîøî, ÿ âñåãäà ðÿäîì è ò. ä
Ñàìîå òÿæåëîå äëÿ ìåíÿ òîãäà áûëî, óõîäèòü, õîòü ÿ è ïîíèìàë, ÷òî ìû ìîæåì â ëþáîå âðåìÿ âñòðåòèòüñÿ/ïðèåõàòü, íî òàê æå, ÿ ïîíèìàë, ÷òî èì î÷åíü òÿæåëî, ïóñòü îíè è íå ïîäàþò âèäà…
Íî â òîæå âðåìÿ, ÿ ïîíÿë, ÷òî â ìîèõ ñèëàõ, ñäåëàòü âñ¸ òî, ÷òîáû èì áûëî ëåã÷å.
Ìíîãèå ëþäè íå çíàþò â ÷åì ñìûñë æèçíè, ðàáîòà äîì, ðàáîòà äîì…
ß æå, äëÿ ñåáÿ, ïîíÿë, ÷òî ìîè ñìûñë â òîì, ÷òîáû íå òîëüêî âîñïèòàòü ñâîþ äî÷ü, íî è ïîìî÷ü ñâîåé ñåñòðå, å¸ äî÷åðè, ïðîéòè ÷åðåç ýòîò ýòàï, ïîìî÷ü èì ïðåîäîëåòü âñå ýòè òðóäíîñòè è ñäåëàòü èõ ñ÷àñòëèâûìè…
Источник
Mario ( Она….)
Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…Это конечно анекдот. У меня один ребенок. Но неужели и в жизни так???
жизнь
кот
проблема
ребенок
анекдот
миска
Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос
Далее
Ответы
Alex
Нет. Каждый последующий ребёнок как первый
Mihail Kiranow
Лично я не могу ничего сказать. Но сейчас спросил у одной знакомой, у которой три дочки. Сказала, что младшая ела из миски кота.
Андрей Лященко
Ну почти за одним можно успеть всё за двумя уже всё неуспееш а три накормить бы всех а остальное как получится и на что хватит времени .
Валентина Рязанова
Когда один ребёнок, конечно ему ВСЁ внимание , когда через 6 лет у нас родился второй – девочка, то ей внимание ВСЕХ. А до третьего мы не дошли, думаю для него было внимание уже четверых родных людей. К нам часто в Ленинград приезжали гости и все были восхищены, как мы дружно живём, никаких криков , срывов , дети до сих пор им за 40 лет , очень дружны и дружат семьями.
Фёдорович
А нас у мамы(царствие ей небесное)было 5.И ничего вырасли.Кстати я до 26 лет вообще ничем не болел.
Я!
фигня,все наоборот кого не спроси
Елена Демина
Примерно да. У меня двое, со вторым заморачивались гораздо меньше. У нас были проблемы с подачей воды (район засушливый), так младший в возрасте 2-3-х лет, не любивший умываться и купаться, жил по 3 дня неумытый и по неделе некупаный – и ничего, ничем не болел, не вонял и грязи на нем не было. Но руки перед едой, после туалета и прогулки – мыл неукоснительно, приучен был.
Елена Демина
Просто уже есть родительский опыт, не так трясёшься над ребёнком, как над первым.
Алевтина Сазонова
У меня тоже один. Стираем, гладим, кипятим. Пришла подруга, говорит-Ты с ума сошла. Пебенок писнул каплю-уже стираем. Развесила пеленки в огороде. Высушила. Никто не заболел. А я с ног сбивалась.
Григорий Пьявкин
у меня двое но со вторым было также как и с первым просто смотреть надо за ними
Людмила
ребенок поел из миски кота-это перебор так не бывает
Ангел
Ты понимаешь, что всё это значит,
И мило улыбаешься в ответ.
Людмила Канивец
Не знаю ! У меня одна дочь и две внучки, но все было как в первый раз !
Mario ( Она….)
Внуки– это другое измерение. Много слышала. Со своими детьми и сравнения нет
Ольга
Ни совсем но немного есть
Ольга
Можно сказать что уже опыт и более быстро все делаешь.и уже так не трясешься.но так де любишь балуешь оьерегаешь
Источник