Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот thumbnail

Первый ребёнок – всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок – гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок – если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.

 4 года назад 

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+34

лучшие за день |
топ недели |
лучшие за месяц |
случайный анекдот

Похожие:

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
– Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом…
Спрашивает у второй:
– А ваш ребенок кем станет?
– Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем…
У третий спрашивает:
– А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя..
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
– Я сам вылезу!!!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+19

Вхожу в возраст, когда бабы для меня делятся на 3 типа:
1. Она ещё ребёнок.
2. У неё уже ребёнок.
3. Она ещё ребёнок, а у неё уже ребёнок.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+19

Если в вашем доме становится тихо, значит ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь уставший пьет из унитаза.

 добавлено: 3 месяца назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+28

– Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя!
– А как же наш ребенок?
– Какой ребенок?
– А ты разве не беременна?

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+25

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+34

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Только потому, что вы были ребенком, а ребенок еще не был взрослым.

 добавлено: 2 месяца назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+23

Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются.
Ребёнок тоже:
– Мам, ну что же ты!
Пассажиры одобрительно подхватывают:
– У такой мамаши такой воспитанный ребёнок.
И ребёнок заканчивает фразу:
– Их же в самогон надо класть!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+42

Разговаривают три мужика:
Первый:
— Я своего кота назвал Пенопласт: котенком пять раз утопить
пытался, а он каждый раз выплывал.
Второй:
— А я своего кота назвал Бумеранг: котенком пять раз увозил
в лес, а он каждый раз возвращался.
Третий:
— А я своего кота назвал Джордано Бруно…
Первые двое (хором):
— Ну ты и садист!!!
Третий:
— Нет… Просто он на звезды смотреть любит…

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+23

По мнению соседей я жуткая мать! Ребенок рыдает во всё горло, а они думают, что я его бью… А я всего лишь запретила ему чистить уши градусником, выпустила кота из стиральной машины, и не дала выпить ”Фейри”.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+9

Ребенок, вскормленный волчицей, может загрызть собаку. Ребенок, воспитанный средой спамеров, может гадить одновременно в тысячу горшков.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+6

Собрались как-то на даче. Хозяин банкета взял с собой сына. Семилетний ребенок завалил нас просто кучей вопросов, а в конце спрашивает одного из компании:
– Дядя Вася, а у тебя ребенок есть?
– Есть.
– А ему сколько лет?
– Сорок три (шутит, ребенку – 14).
– Дядя Вася, а тебе сколько лет?
– Тридцать четыре (правда).
Мальчик долго думает и выдает:
– Дядя Вася, запомни, это НЕ ТВОЙ РЕБЁНОК.

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+74

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+26

Я своему ребёнку: ооп, я украл твой носик)
Мой ребёнок: нда? а я украл твой сон, твою социализацию и все твои мечты, что ты на это скажешь?
Я: ч-что ты сказал?
Мой ребёнок: пфя-пфя, агююю

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+17

Чукча регистрирует в ЗАГСе ребёнка. Работница:
– Национальность?
– Китаец.
– Послушай, ты – чукча, жена у тебя – алеутка. Ну какой же он китаец?
– Это мой пятый ребёнок. А по статистике, однако, каждый пятый в мире ребёнок – китаец.

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+17

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: “Это не наш ребенок! ” Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+16

Если ты настоящая женщина, живи так, чтобы каждый второй ребенок мог сказать тебе: “Мама!”.

 добавлено: 11 месяцев назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+2

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба”- умерла бабушка, сказал «дед”- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+14

Мысли домашнего кота:
– Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+34

Кота заводят не себе и не кому-либо еще, кота заводят в дом – и дом становится его, и все вы становитесь собственностью кота.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+17

– На кого должен быть похож ребёнок?
– Ну, на отца, конечно…
– Дура ты! Ребёнок должен быть похож на мужа!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+9

Зачем тебе ящик?

Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик – но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает – “зачем он ему” – ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор:
– Зачем тебе ящик?
– …
– Я тебя спрашиваю – зачем тебе эта грязная коробка?!
Ребенок, срываясь на крик:
– Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов – закопаешь меня в ней!

 добавлено: 3 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+65

-”Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?”
– “Это как раз очень просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром”.

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+5

Солдат на постое. В отведенной ему комнате на полке лежал большой кусок сала, который он и съел. Приходит хозяин, не находит сала и спрашивает солдата:
– Где оно?
– Кот съел.
Хозяин берет кота на весы. Вес кота оказывается приблизительно равным весу пропавшего сала.
– Ну, сало есть, а где кот?

 добавлено: 8 месяцев назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+9

Содержание кота в России обходится 2000 рублей в месяц. Если отказаться от кота, за 19 лет можно скопить на Приору. И остаться несчастным.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+10

– Скажите, как вступить в вашу организацию?
– Это просто. Нужно замочить 6 человек и одного кота.
– А кота за что?
– Поздравляю, вы приняты

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+20

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят…
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята…
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные…
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты…
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут…

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+6

Стеснительный грабитель долго втирался в доверие к жертве, а когда у них родился третий ребёнок, вообще передумал грабить.

 добавлено: 1 год назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+14

Все! Развод! Ребенок – пополам!

 добавлено: 2 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+7

С родительского интернет – форума:
– Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах – недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
– Определённо таракана уже не спасти. Всё!

 добавлено: 4 года назад 

похожие

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

Первый ребенок съел кошачий корм анекдот

+3

Источник

Если годовалый сын меня чему-то научил, так это то, что когда ты обосрался – не истери. Дай дееспособным людям с этим разобраться и отдыхай.

Читайте также:  Корм для осетровых рыб в каспийском море

Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту – завести домашнего броненосца и назвать его “Потёмкин”?

Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.

Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
– Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января – это весь день крутить мультики для детей.

– Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки.
Через час девочка возвращается:
– Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.

Дочь Дмитрия Пескова объяснила, почему её пустили отдыхать во Францию: “Просто нужно более тщательно подходить к выбору родителей”.

Детям в 3-ем классе задали на лето читать Аркадия Гайдара. Племянница теперь пытается понять, что такое сельсовет, колхоз, талоны и зачем нужно убивать белых.

В детстве мои любимым супергероем был Супермен, потому что он тоже надевал спортивный костюм под обычный.

А премия «мать года» уходит моей сестре, которая приучила ребёнка, что в киндере шоколад – это для взрослых, а для детей только игрушка.

Подсаживают в детстве на сыр, а потом ты вырастаешь и узнаёшь, что сыр дорогой.
Вот это подстава! Уважаемые родители, у меня к вам есть серьёзный разговор…

– Дочка, тебе уже 14 лет, и ты идёшь на вечеринку. Так что вот тебе презервативы. Нужно будет ещё – спрашивай, не стесняйся.
– Мама, мне же всего 14!
– Да, но мне-то 28…

Яша Рабинович не умел воспитывать детей, поэтому, когда Сарочка была в отъезде, он приглашал соседку Фаю…

Правительство решило выдать отцам, у которых есть 5 детей, по одному миллиону рублей. Один мужик, у которого было четверо детей, услышал эту новость, побежал домой и говорит жене:
– Так! Я должен тебе признаться, что у меня есть ещё одна дочь на стороне. Я её заберу, и мы получим миллион!
Жена лишь вздохнула в ответ…
Муж пошёл, забрал дочку, вернулся домой и видит, что ни одного ребёнка дома нет, жена сидит одна.
Он с удивлением спрашивает:
– А где дети?
Жена:
– Где-где, их тоже отцы разобрали.

Читайте также:  Для чего в корме для попугаев пакетик с минералами

Когда у вас есть ребёнок, это похоже, как если бы у вас был маленький друг вечно “на мели”, который считает вас богатым.

Приходит сын Лукашенко из школы и плачет. Бацька его спрашивает:
– Что случилось, Коленька?
Он отвечает:
– Папа, мальчишки в школе сказали, что если ты ещё раз поднимешь цены, то они меня всего какашками измажут.
– Не бойся, сынок, я так цены подниму, что им какать нечем будет!

Мужик дочку из детсада вечером забирает, а воспитательница ему жалуется:
– Ваша Леночка меня сегодня три раза нахуй послала!
– Да быть такого не может, она очень воспитанная девочка!
– Сегодня на завтрак были яблоки, все дети съели, а Леночка не стала. Я ей говорю: “Леночка, съешь яблочко”, а она мне: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Я её, естественно, в угол поставила. К обеду выпустила и говорю: “Леночка, ну доешь своё яблочко”, а она опять: “Идите нахуй, Светлана Петровна!” Ну, я её снова в угол. Выпустила к полднику, ещё раз предложила яблочко, а она снова меня послала! С девочкой надо что-то делать!
Мужик, пристально глядя на воспитательницу:
– Светлана Петровна, а вам с первого раза непонятно было, что Леночка не любит яблоки?

У тети Маши сын Колька-то уже в тюрьму сел, а ты всё у мамки на шее сидишь.

Я русский и называл своих детей обычными русскими именами.
Но сейчас, когда я зову их всех восьмерых:”Ань, Вань, Тонь, Дунь, Сень, Дань, Мань, Жень!”, меня всё больше преследует подозрение, что я-таки китаец…

Лёша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

А как называется эта штука, которую дубасят дети, чтоб из нее вывалились какие-то ценности типа подарков или сладостей?
Вспомнил – “отец”.

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: “Внутри или снаружи?”. Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: “И там, и там”.
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 – стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки…

Мама пятерых детей с хохотом смотрит на пачки макарон с многоразовой застёжкой.

Источник

Âñåì ïðèâåò. ß íå ÷àñòî ïèøó èñòîðèè èç æèçíè, íî ñåãîäíÿ ÿ ïðîñòî õîòåë ïîäåëèòñÿ ñ âàìè ñâîèìè ìûñëÿìè îá îäíîì ñëó÷àå.

Íåáîëüøàÿ ïðåäûñòîðèÿ, ó ìåíÿ åñòü ñåñòðà, ó íåå åñòü äî÷ü 5 ëåò, ìóæ áûë, íî óìåð, çà ìåñÿö äî ðîæäåíèÿ äî÷åðè, ñåðäöå, èíôàðêò. Ïîýòîìó îíà âñ¸ ýòî âðåìÿ âîñïèòûâàëà äî÷ü îäíà, íå ñîâñåì êîíå÷íî, ÿ åé âñåãäà ïîìîãàë, òî îòâåçòè å¸ è äî÷ü â ïîëèêëèíèêó, òî ïðîäóêòû èì êóïèòü, òî ïîñèäåòü ñ äî÷êîé å¸ è ò. ä

Ñàìà æå, ñåñòðà, íå çàâîäèëà çíàêîìñòâà ñ äðóãèìè ìóæ÷èíàìè, íå èñêàëà çàìåíó îòöó. Íå çíàþ, ìîæåò íå õîòåëà, ìîæåò åù¸ ÷òî, õç, â äóøó ê íåé ÿ íå ëåçó.

Ÿ äî÷ü, ýòî ñóùèé àíãåë, ìîæåò êîíå÷íî âñå òàê î äåòÿõ äóìàþò… Íî äëÿ ìåíÿ, îíà äåéñòâèòåëüíî, ñàìàÿ ïðåêðàñíàÿ äåâî÷êà íà ñâåòå, ó ñàìîãî äî÷êà, òà åù¸ áåñòèÿ(òîæå 5 ëåò).

Âñåãäà ñïîêîéíàÿ, äîáðàÿ, ëþáèò èãðàòü â ðàçíûå èãðóøêè, ïðè䏸ü ê íèì â ãîñòè, òàê îíà âñåãäà òåáå ðàäà, óëûáàåòñÿ, õîõî÷åò, çîâ¸ò ïîèãðàòü.

Âîò èãðàåøü ñ íåé, à ðåáåíîê òàêîé “æèâîé”, è ëÿëÿ ëÿëÿ… È òî îíà òåáå îáúÿñíèò è ýòî òåáå ïîêàæåò, íå ñîñêó÷èøüñÿ âîîáùåì.

È âîò, Êàê-òî ðàç, ìîÿ ñåñòðà ïîïðîñèëà ìåíÿ ñ íåé â î÷åðåäíîé ðàç ïîñèäåòü, ÿ ñîãëàñèëñÿ.

Îíà ïîøëà ïî ñâîèì äåëàì, à ÿ îñòàëñÿ ñî ñâîåé ïëåìÿííèöåé äîìà. Ìû êàê âñåãäà ñèäèì, èãðàåì, ñêàçêè ÷èòàåì è âñ¸ â òàêîì äóõå…

À ïîòîì îíà ñàìà ìíå ãîâîðèò/ñïðàøèâàåò

ß áû õîòåëà, ÷òîáû ìîé ïàïà òîæå ïîèãðàë ñ íàìè…

ß, ÷åñòíî, òîãäà âïàë â ñòóïîð, íå çíàë ÷òî îòâåòèòü 5òè ëåòíåìó ðåáåíêó íà ýòî. Íî ïîòîì ñîáðàëñÿ ñ ìûñëÿìè è ñêàçàë:

Íå ïåðåæèâàé, îí è òàê ñ òîáîé, â òâî¸ì ñåðäöå, îí âñ¸, âñ¸, âñ¸ âèäèò, è îí ðàä, ÷òî ó íåãî òàêàÿ ïðåêðàñíàÿ äî÷êà.

Ïîñëå ìîèõ ñëîâ, îíà ðåçêî ïîäáåæàëà êî ìíå è îáíÿëà, à ïîòîì çàïëàêàëà…

Ñêâîçü ñë¸çû îíà ñêàçàëà ìíå:

Читайте также:  Доза сухого корма для щенка овчарки

Äÿäÿ Ìèøà, ÿ òåáÿ ëþáëþ… Æàëêî òû íå ìîæåøü áûòü ìîèì ïàïîé…

Âîò ãîâîðÿò, ìóæèêè íå ïëà÷óò, â òîò ìîìåíò ÿ íå ñäåðæàëñÿ è çàïëàêàë, íî áûñòðî âûòåð ñëåçû òàê, ÷òîáû îíà íå âèäåëà, ÷òî ÿ ïëà÷ó.

ß ñêàçàë åé òîãäà:

Äîðîãàÿ, ïóñòü ÿ òåáå íå îòåö, íî ÿ âñåãäà áóäó ðÿäîì ñ òîáîé è òâîåé ìàìîé, ÿ âñåãäà áóäó ãîòîâ ïîìî÷ü òåáå è òâîåé ìàìå â ëþáîé ñèòóàöèè, áåðåãè ñâîþ ìàìó, îíà ó òåáÿ î÷åíü ñèëüíàÿ, êàê è òû, ó âàñ âñ¸ áóäåò õîðîøî, ÿ îáåùàþ.

Îíà îáíèìàëà ìåíÿ åù¸ êàêîå-òî âðåìÿ, à ïîòîì óñïîêîèëàñü, ìû ïðîäîëæèëè èãðàòü, à êîãäà ïðèøëà ìîÿ ñåñòðà, ÿ ñ íåé ïîãîâîðèë íà ýòó òåìó è ñêàçàë:

Ñëóøàé, ó òåáÿ òàêàÿ ìèëàÿ äî÷ü, ìû îòëè÷íî ïðîâåëè âðåìÿ, îíà ñïðàøèâàëà ìåíÿ ïðî îòöà, ïëàêàëà, ÿ å¸ óñïîêîèë, ïðèåçæàéòå ïî÷àùå ê íàì â ãîñòè, òû æå çíàåøü, ìîè äâåðè âñåãäà îòêðûòû äëÿ âàñ.

È îíà, äàâàé òîæå â ñëåçû, ãîñïîäè, äà ÷òî çà äåíü òàêîé?!

Çíàåòå, áûâàåò ó ëþäåé òàêîå, êîãäà òû ïðîñòî õî÷åøü âûãîâîðèòüñÿ êîìó-òî, ðàññêàçàòü î ñâîèõ ïðîáëåìàõ, ïåðåæèâàíèÿõ è ò. ä

È íå âàæíî, ñëóøàþò òåáÿ èëè íåò, ãëàâíîå, ïðîñòî âûñêàçàòüñÿ, òàê è ñëó÷èëîñü ñ ìîåé ñåñòðîé, ìû ñòîÿëè ìèíóò ïÿòü, ïîêà ÿ ïðîñòî ìîë÷àë è ñëóøàë å¸ ïðîáëåìû, å¸ ïåðåæèâàíèÿ, êàçàëîñü áû, ïÿòü ëåò ïðîøëî, íî ÷åëîâåêó, íà äóøå, âñå ðàâíî òÿæåëî…

ß óñïîêîèë ñåñòðó, íå ïîìíþ òîãäà, ÷òî ÿ ñêàçàë åé òî÷íî, ïîìíþ ÷òî-âñë áóäåò õîðîøî, ÿ âñåãäà ðÿäîì è ò. ä

Ñàìîå òÿæåëîå äëÿ ìåíÿ òîãäà áûëî, óõîäèòü, õîòü ÿ è ïîíèìàë, ÷òî ìû ìîæåì â ëþáîå âðåìÿ âñòðåòèòüñÿ/ïðèåõàòü, íî òàê æå, ÿ ïîíèìàë, ÷òî èì î÷åíü òÿæåëî, ïóñòü îíè è íå ïîäàþò âèäà…

Íî â òîæå âðåìÿ, ÿ ïîíÿë, ÷òî â ìîèõ ñèëàõ, ñäåëàòü âñ¸ òî, ÷òîáû èì áûëî ëåã÷å.

Ìíîãèå ëþäè íå çíàþò â ÷åì ñìûñë æèçíè, ðàáîòà äîì, ðàáîòà äîì…

ß æå, äëÿ ñåáÿ, ïîíÿë, ÷òî ìîè ñìûñë â òîì, ÷òîáû íå òîëüêî âîñïèòàòü ñâîþ äî÷ü, íî è ïîìî÷ü ñâîåé ñåñòðå, å¸ äî÷åðè, ïðîéòè ÷åðåç ýòîò ýòàï, ïîìî÷ü èì ïðåîäîëåòü âñå ýòè òðóäíîñòè è ñäåëàòü èõ ñ÷àñòëèâûìè…

Источник

Mario ( Она....)

Mario ( Она….)

Первый ребенок — все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок — стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок — если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота…Это конечно анекдот. У меня один ребенок. Но неужели и в жизни так???
жизнь
кот
проблема
ребенок
анекдот
миска

Нельзя ответить, потому что автор удалил этот вопрос

Далее

Ответы

Alex

Нет. Каждый последующий ребёнок как первый

Mihail Kiranow

Лично я не могу ничего сказать. Но сейчас спросил у одной знакомой, у которой три дочки. Сказала, что младшая ела из миски кота.

Андрей Лященко

Андрей Лященко

Ну почти за одним можно успеть всё за двумя уже всё неуспееш а три накормить бы всех а остальное как получится и на что хватит времени . ????

Валентина Рязанова

Валентина Рязанова

Когда один ребёнок, конечно ему ВСЁ внимание , когда через 6 лет у нас родился второй – девочка, то ей внимание ВСЕХ. А до третьего мы не дошли, думаю для него было внимание уже четверых родных людей. К нам часто в Ленинград приезжали гости и все были восхищены, как мы дружно живём, никаких криков , срывов , дети до сих пор им за 40 лет , очень дружны и дружат семьями.

Фёдорович

Фёдорович

А нас у мамы(царствие ей небесное)было 5.И ничего вырасли.Кстати я до 26 лет вообще ничем не болел.

Я!

Я!

фигня,все наоборот кого не спроси

Елена Демина

Елена Демина

Примерно да. У меня двое, со вторым заморачивались гораздо меньше. У нас были проблемы с подачей воды (район засушливый), так младший в возрасте 2-3-х лет, не любивший умываться и купаться, жил по 3 дня неумытый и по неделе некупаный – и ничего, ничем не болел, не вонял и грязи на нем не было. Но руки перед едой, после туалета и прогулки – мыл неукоснительно, приучен был.

Елена Демина

Елена Демина

Просто уже есть родительский опыт, не так трясёшься над ребёнком, как над первым.

Алевтина Сазонова

У меня тоже один. Стираем, гладим, кипятим. Пришла подруга, говорит-Ты с ума сошла. Пебенок писнул каплю-уже стираем. Развесила пеленки в огороде. Высушила. Никто не заболел. А я с ног сбивалась.

Григорий Пьявкин

у меня двое но со вторым было также как и с первым просто смотреть надо за ними

Людмила

ребенок поел из миски кота-это перебор так не бывает

Ангел

Ты понимаешь, что всё это значит,
И мило улыбаешься в ответ.

Людмила Канивец

Не знаю ! У меня одна дочь и две внучки, но все было как в первый раз !

Mario ( Она....)

Mario ( Она….)

Внуки– это другое измерение. Много слышала. Со своими детьми и сравнения нет

Ольга

Ни совсем но немного есть

Ольга

Можно сказать что уже опыт и более быстро все делаешь.и уже так не трясешься.но так де любишь балуешь оьерегаешь

Источник