Корм мужской сбалансированный для крупных пород

Занесено в Книгу рецептов ЯПа

Камрады! Вы это… не торопитесь ломать. Будет кажысь 7 или 8 пикчей. Я как закончу, скажу что всех люблю. Ага?

ХХХХХХ

Наверное каждый мужык должен хоть раз в жизни, что называется, докатиться. Ну, заодно и оторваться. Это когда после долгих лет жизни с одной и той же женщиной, ты вдруг остаешься один, потому, что любимая уехала к свекрови. Они дружат против меня.
На третий день сжираются все, еще по инерции приготовленные запасы харча. И тут ты начинаешь испытывать счастье падения и отрыва!
На столе появляются магазинные пельмени, замороженные котлеты, копченые курьи ляжки, дешовый вредный кетчуп в фольгированной упаковке и, О БОГИ!!!… она!!! любимая “бомжовка”- одноразовая вермишель с драматическим названием “СУнь-Хунь”. А еще страшно вонючая вяленая рыба по прозванию “Чебак” и целая холодильниковая полка ПИГА!
Из живности, кроме меня, только что отогретые слабым теплом комары, голодные и от того жутко лютые, да рыба в прудике породы “золотая”, откормленная любимой до неприличных для комнатной твари размеров. Вы слышали когда-нибудь, как рыба разговаривает. Моя разговаривает. Если вы подходите к прудику, эта тварина тут же всплывает и начинает выпрашивать у вас корм, громко плямкая воздух. Это почему то так забавляет любимую и всех кто гостит у нас, что они умиленно подбрасывают рыбе хавку, раскормив её до промысловых размеров. Короче, комаров посадить на диету мне не удалось, они питались мной. Любимая, уезжая не приготовила ту отраву, которая втыкается в розетку, и комары этого очень не любят. А вот рыба… про неё я просто забыл, и она сама собой оказалась на диете.
Приходя ночью с работы, я обнаруживал на кухне записку от дочери с напоминанием, что обязательно нужно есть суп. Ага! Щас!
Доставая из холодильника бутылочку пига, и запаривая порцию бомжовки, я продолжал падение на дно пищевой цепи. Отчего был очень счастлив. Сыновья на меня “забили” и не беспокоили, из чувства мужской солидарности, и тока эта неугомонная слала СМС-ки, с напоминанием вовремя принять таблетки.
Боже-е-е-!!! Я снова испытал давно забытое студентческое чувство глубочайшего похуизма и безмятежного рас3,14здяйства.
И вот сижу я такой, весь разморенный безответственностью, и вдруг звонок. Смотрю, звонит любимая:
-Да, любимая!
-Как?
-Отлично, замечательно, белиссимо… тока тебя та-а-а-ак не хватает!
-Горячее…
-Да-а-а-а!!! Кане-е-е-ешна ем!!! Вот и сейчас сижу ем …
-Что ешь?
-Ну-у-у, салатик у меня овощной, пюре с….
И ТУТ!!!
… открывается дверь, входит моя еще не вдова… на столе ворох рыбьей чехуйни, в углу батарея пустой стеклопушнины, на плите кипит вода для магазинных пельменей, в руке отпитая бутылка пига, за столом моя офигевшая рожа. Вобщем- картина маслом!

ХХХХХХ

Почему моя любимая “любимая”? Я это совсем недавно отгадал. Просто потому, что она меня не пилит.
Вот и сейчас, не смотря на такую подставу, любимая, оценив пейзаж, просто сказала:
-Понятно! Корм мужской, сбалансированный,- и посмотрев на меня, добавила,- Для крупных пород!

ХХХХХХ

Я понял, что ровно с этого момента начался обратный моему падению процесс, процесс превращения обезьяны в человека… против воли самой обезьяны.

ХХХХХХ

Как всё таки влияет на мужчину появление женщины!
-Э-э-эээ… любимая…э-э-э-э.. поужинаешь?
-Конечно! Всё таки 400 верст проехала.

Это всё что было в холодильнике:
-Пельмени. Хорошие пельмени, чё!
-три яйца
-сливки на дне пакета
-два куска позавчерашней копченой курицы
-кипящая в кастрюле вода
-… любимая в дУше и минут 15 времени. Всё!

Это сообщение отредактировал Mitsv – 10.05.2015 – 09:37